Watch
Poslednji mecevi
vs. Self 16 - 0
vs. TGA 16 - 6
vs. CIA 16 - 2
vs. pr0 16 - 14
Preporucujemo

Baneri
Search
 
 

Display results as :
 


Rechercher Advanced Search


Mujo i Haso

View previous topic View next topic Go down

Mujo i Haso

Post  Magnifik on Sun Dec 20, 2009 1:45 am

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

* Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso će:

* Da. I?

* Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.



Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

* Ko si ti? - upita Mujo

* Ja sam sveti Petar!

* Je l' to znači da sam ja mrtav?

* Da!

* Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.

* Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.

* Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:

* Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?

* Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...

* Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

* Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!



Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

* Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:

* Dobro, Mujo, šta to uradi?!

* Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"



Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:

* Šta ti je?

* Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.

* Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!

* Jest, al' nema svako ruku.



Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

* Baba.

Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:

* Deda.

I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:

* Tata.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:

* Ljudi, umro komšija Omer!

Magnifik
Admin

Posts : 155
Join date : 2009-12-12

View user profile http://pg-boys.forumr.biz

Back to top Go down

View previous topic View next topic Back to top


 
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum